Vicevi sale,grafiti

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je: <
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."



Krenuli medo, zec i vuk da rostiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaze njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flasa gotovi ste."
Kada su stigli zec kaze:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće nista primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali sta su uradili vuk kaze:
- "Bolan zeko sta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaze:
- "Nista, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci - pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff",
na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

(Slasticarna: MIRIS ZENE)

Specijalitet kuce “VLAZNA TORTA”

Potrebno je:
• dvije noge
• vesele oci
• 2 vrecice mlijeka
• jedna tvrda banana
• 2 kom svjezih jaja
• jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:
• rasiriti noge
• gledati u oci
• njezno masirati dvije vrecice mlijeka
• mijesati dok se posuda ne zagrije i ovlazi
• prstom probati zagrijanu posudu
• lagano ugurati bananu i pokriti svjezim jajima
• peci na sobnoj temperaturi uz stalno mijesanje
• torta je gotova kada banana omeksa i pusti sok

Napomena:
Ukoliko banana ne omeksa kada pusti sok, postupak ponoviti jos jednom ili vise puta.

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"



Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu.
Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila ku*ca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.



Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati.
Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. I sa mnom se jebala.
4. Što misliš o rednom broju 3?

Na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

Pita uciteljica:
- Recite zasto se upotrebljava BIBER?
Perica:
- Za spavanje.
Uciteljica:
- Kako za spavanje Perice?
Perica:
- Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami:
"Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspes".



Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluči ispuniti tri želje da je pusti.
- Prva želja Zdravlje i rahatluk.
- Druga želja Sreća i bogastvo.
- Treća želja da te upecam još tri puta.



Aktivna devojka

Prvi dan:

- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.

Drugi dan:

- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.

Treći dan:

- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!

ARTRITIS


Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi bocu s rakijom, popije u jednom cugu sve sto je preostalo, stucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Pop se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponasanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u popa i pita:

- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog zivota,odlazenja gresnim zenama, prekomjernog pusenja i odanosti piću, posebno zestokom alkoholu; od opijanja koja zavrsavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek`o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.

Ubrzo, razmislivsi sta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak izvini, te pun razumijevanja kaze:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaze da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.




Kada sam danas izasao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u
parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muza mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa
mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svjeze voće i kavu."

"Dobro ... pa zasto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro ... sto je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!"

"Za ime svijeta, pa zasto plačete onda?!"
"PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM!!!



Ginekoloski asistent
>
> Čovjek ulazi u zavod za zaposljavanje u Sarajevu i vidi oglas za
> upraznjeno mjesto 'ginekoloskog asistenta'.
>
> Vidno zainteresiran, upita sluzbenika za salterom za podrobnije
> informacije o upraznjenom mjestu.
> - 'Aaa to... Da, da... aha, evo ga...' poče čovjek za salterom
preturajući
> po papirima.
> - "Dobro, znači vas posao bi bio da pacijentkinje pripremite za
pregled.
> Vi
> biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na sto, i onda
bi im
> oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i
brijali
> stidne dlačice i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako
bi
> one
> bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu plaću od
2.500
> eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do
> Tuzle'.
> - A sto do Tuzle?
> - E, tamo je kraj reda...

> Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
> službenici:
> "Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići raditi!"
>
> Službenica ga pogleda i kaže:
> "Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži
> šofera i bodyguarda za svoju prelijepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman
> crni mercedes i dva puta na dan poševiti djevojku. Na raspolaganju su vam
> odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme... Kako ćete raditi puno
> prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada dama puno putuje, morati
> ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna plaća iznosi 100000 eura
> godišnje".
>
> Na to će Cigo: "Jel' vi to mene zajebavate!?"
> A službenica će: "A tko je prvi počeo?



Ulazi djeda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
- Što si došao djeda ?
- Ja sam htio malo seksa ...
- Ajde bježi kući, ti si tvoje već odradio.
- A jesam ?!?!?? ... Ništa onda ... pa da platim ...



Pita ginekolog plavušu:
- Koliko ste izgubili tokom menstrualnog ciklusa?
- Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 eura!

Počasti zena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?

- 35. - odgovori prodavač, a zena će na to:

- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon sto naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?

- 29. - odgovori tip za kasom.

- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.

Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao sto je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vase godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vase gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatizelja čini svoje, zena pristane.

Stari zavuče ruku u njene gaće, njezno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaze:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?

- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.